Cuestionándome.

Llegado este momento del año recuerdo muchas cosas, muchos recuerdos, muchos momentos, muchas malas decisiones. Es raro volver a escribir al aire mi situacion emocional pero una vez mas y como de costumbre no tengo a quien recurrir para hablar sin que me quede algo que decirle.
Tengo muchas preguntas en mi cabeza: ¿Como seria todo si no hubiese terminado todo ese viernes? ¿Mejor, peor?. ¿Hice mal en buscar afecto en otras personas sabiendo que iba a lastimarlas? ¿Es cuestion de "Karma" el no poder estar con la persona que quiero y no querer estar con la que puedo? ¿Porque cada desicion que tomo es equivocada? Eso... Siempre tengo dos caminos, dos opciones, dos ideas. Si tomo una debio haber sido la otra y si tomo la otra debio haber sido la primera; siempre en tiempo y forma inadecuada. Hablo o callo. Hago o no. Interfiero o no. Siempre la equivocada... Y me voy en pocos dias ya de este año creyendo que no tome ninguna desicion buena! La extraño. Ella lo sabe. No se si le importa o no. No puedo verla a la cara sin demostrarlo. Sin querer decirselo. Me arrepiento... Mucho. Es el peor error que cometi, podria decir que en mi vida; Alejarme. Lo hice por Ella. Vi una persona perdiendo su juventud con la misma persona año tras año. Vi conflictos, que hoy dia siguen si socializamos mucho tiempo. Vi tristeza y soledad estando acompañada por mi... Imaginense que buena compañia soy, Já... Y lamentablemente veo que todo empeoro. No se explicarlo; esta perdida, buscando lo mismo que yo: Afecto. Y no importa en quien o como. Pero es debil, siempre lo fue y se esta lastimando. Y tengo miedo de haber sido el cerillo de este incendio, porque de quedar todo incinerado, aunque no sirviese de nada, me declararia culpable. No puedo seguir hablando de esto sin ponerme peor, no creo encontrar nunca una manera de pedirle perdon, por poco que sirva porque no quiero su perdon, quiero su comprension. Y aunque se que es imposible, aunque me creo un ser incapaz de dar amor momentanea e indefinidamente, muero cada dia por otra oportunidad. Si... No tengo remedio.
Por sobre todo lo que acabo de escribir hay mas...
Otra vez, no tengo amigos. Tengo conocidos. Muchisimos, con los que se puede disfrutar una noche, alcohol, musica, un momento, un partido, una partida, un mate. Pero no amigos, ese con el que podes pasar toda la noche hablando de lo profundo de la vida. Ese que esta pero no esta nunca. Ese que te va a escuchar no porque vos quieras, so no porque el lo necesita. Ese que te va a cortar la lengua antes que digas una cagada. Ese que seria como yo... Y si, tenia uno. Pero como todo en la vida es efimero, Él no podia ser una excepcion. Tampoco voy a echarle toda la culpa a su ausencia. Si bien yo tuve que alejarme, siempre intente estar a su lado, a él no le vasto, y sintio esa ausencia, pero en vez de luchar por seguir a mi lado prefirio hacerse nuevas companias... Cosa que yo no. Todavia, sabiendo que Él me dejo de lado. Sigo le sigo deseando lo mejor, porque es una gran persona y se lo merece.
Trabajo... Ay, como diria Rayden "Herido Diario", yo digo "Herido Trabajo".
Teniendo la edad que tengo, andar quejandome por el trabajo no me va a llevar por el buen camino, pero asi soy yo... Momento... Tal vez por eso nunca voy por el buen camino ¿Sera? Na.... Tonterias 😁
Hay que dejar algo en claro. Mi familia... Es un desastre, lo que menos es, es " Familiar" es egoista, conflictiva, loca, aislada, interesada, "Melgarejo-Villares" es simple, es Claro. Pero en esa familia hay algunos que se salvan: Mi tio Martin, y mis hermanas Mia y Kiara. No se de donde salieron estas tres personas pero o son adoptadas o no son terricolas. Los adoro, y son una de las cosas que me hace seguir adelante. Gracias por tanto y perdon por tan poco.
Me gustaria poder pedirle perdon a la gente que confio en mi y les falle. Esas que fueron desde un "podes tal cosa?" hasta un "te amo" y les falle. Pero no un perdon sin sentido que llene la conciencia del pobre que lo recibe y el necio que los da. Un perdon sincero, porque no tengo nada mas que hacer, intente todo lo que pude hacer pero no lo logro. No logro hacer cosas que antes si, no logro pensar cosas que antes si, no logro demostrar afecto como antes. ¿Porque? ¿Tanto te amo que me bloqueo en vida por tu ausencia, culpa de mi error?....
27-02-16: Acabo de lograr responder la ultima pregunta que me hice antes de dejar de escribir esto, y SI. Ayer hice todo lo que sabia, estaba mal. Dije todo lo que sentia, todo lo que pensaba, todo lo que pasaba conmigo y en mi cuando cruzaba esa puerta y dejaba de estar a tu lado. Soñaba con llegar a ese dia en que te lo pudiese decir, soñaba con que te levantaras, me dijeras que me amas y me besaras. Temia que ya no fuese correspondido mi sentir hacia vos y no hicieras nada, no dijeras nada, solo buscaras la manera de consolar mi dolor; y asi fue. Te perdi. Logre hacer lo unico que no queria hacer... Perderte. Si por algun motivo llegaras a leer esto. Te amo. No pude decirtelo en ningun momento y me voy a arrepentir el resto de mi vida si fue lo que necesitabas para darme una oportunidad. Ayer vi tus reacciones:
-No se si ya me superaste, si me dejaste de amar...
+*agachas la cabeza con una lagrima cayendo por tu mejilla y moves la cabeza diciendo "no"*
Y de ser verdad, de no haberme superado, se que la cague peor... Se que lo intentabas hacer y que otra vez volvi a lastimarte. Perdon. Perdon por ser como soy, por no saber amarte de la manera que querias, por no ser quien necesitabas, por sacarte tantos años, inclusive, perdon por aparecer en tu vida.
Solo me queda decirte que si algun dia llegamos a vernos cual pelicula de amor, despues de muchos años y vos no tuvieses una vida en pareja, uno o dos hijos (tal vez mas) te invitaria a desayunar/merendar, te compraria un cafe con leche, tostados de jamon y queso. hablaria, te diria las cosas buenas que ocurrieron en mi vida solo para no ponerte mal por todas las malas que se van a ocurrir. Te preguntaria que es de tu vida, de tu familia, tu trabajo. Escucharia todos los logros que tuviste en tu vida porque si, despues de tantos años, si me dijeras hasta la mas isignificante hazaña que llevaste a cabo me haria feliz por ese instante por saber que lograste hacer algo mas que yo de seguro no. De terminar todo bien ese dia, te pediria tu numero (saltaria de alegria al momento que te vayas si me lo pidieses vos), te hablaria, esperaria ansioso una respuesta un "Hola n.n" y esperaria que todo pase como deberia para yo al fin, lograra tener esa oportunidad que voy a esperar hasta que ocurra o en su caso, hasta mi muerte. Cuidate. Disfruta. Ama. Rei, Llora lo menos posible. Crece, se feliz. Y... recorda que siempre voy a estar para vos, inclusive cuando no este ni para mi mismo, porque Te Amo.
No encuentro sentido a seguir, sinceramente no le encuentro un sentido a seguir con mi vida con lo mal que me va y como me voy dando cuenta de a poco que cada vez me va peor. Esto no es una nota de suicidio, al menos no intencional. Simplemente es una manera de desahogo que no creo que moleste ni lastime a nadie ya que nadie va a leerla...
Chau a nadie y a todos a la vez. Seguramente mi persona se vaya volviendo mas fria con el paso del tiempo. Adios.

Tengo miedo a que algo salga mal como el otro día :'_

A Esta altura de mi vida y con mi vida como esta...me vengo a enterar que Luis...mi papa...nunca fue el hijo de puta del que Ella tanto me decia...que el prometia...pero ella no dejaba cumplir...ahora...me doy cuenta el porque se fue...el no era el forro... era ELLA, Mara...es una de las tantas cosas de las que ahora me doy cuenta y que me dan vuelta la cabeza...las que me hacen sufrir y la gente me ve enojado y no me entiende y yo no voy a ir contando mi vida como ternero degollado diciendoles a todos "que sufro, que no tengo una casa, que ella me amenazo con un cuchillo,con una tijera...etc...que mi vida es una mierda". Si alguien quiere escucharla...esta bien, si vale la pena la cuento...pero no voy a publicarla en diarios y no me interesa que me crean o no...esta es mi vida y yo la estoy disfrutando y sufriendo a MI MANERA y al que le guste bien...

:)

Estoy Harto loco! no quiero hacer nada mas en mi vida...cada cosa tiene sus problemas loco...que quieren que sea el hijo de puta?...que sea el forro que les diga que no? siempre ayudando a todos sin nada a cambio...todos me usan loco...mi vieja es una hija de puta que piensa que el mundo gira alrededor de ella...piensa que todo lo que hago yo es para hacerle daño...dice cosas que no tiene idea de cuanto duelen...pero esta vez...dijo algo que voy a hacer...me dijo "listo ...sos libre...hace lo que quieras" y lo voy a hacer...me voy a hacer de todo...voy a tener una vida...y cuando me vea le va a doler por forra...nunca en su vid miro mi cuaderno de comunicados...nunca se preocupo...siempre decia "yo trabajo para que tengas lo que queres" y MENTIRA...ella trabajaba porque tenia a sus "amiguitos" que le decian puta por la espalda por estar con 2 hombres a la vez...y cuando venia llorando....YO LE PONIA EL HOMBRO y la CONSOLABA...pero claro ella no se fija eso...ella se fija en mis llegadas tarde...en mis "defraudaciones" en todo en lo que la falle...y me lo hecha en cara...siempre estuve para ella... pero ya no...M-O-R-I-T-E...En serio...morite...callate...no digas nada mas...dejale a las nenas a alguien que las sepa cuidar...sos una inutil...solo sabes ver los errores de los demas...y no pensas en los tuyos...no sos mi mama....sos "Mara" y no te voy a decir NUNCA mas asi...porque no pienso verte nunca mas :) soy huerfano....ojala lo fuera u.u...sabes que ya ni lloro por vos...(mentira u.u) me haces mierda Puta de mierda....pero sinceramente...me esta gustando verte sufrir ;) no te quiero...XD no la quiero loco que esperan? que la ame que le de besitos? abrazos? que se los de su proximo machito X :)suerte...SUERTE que no puede quedar embarazada ya...seria una pena traer otra vida a este mundo para que sufra ... y pobres de las nenas...de lucia...y yo ya no importo...pero pobres ellas que no entienden nada ...

Shé & Gema - A solas (Con letra)

EL FINAL :'(